kokojambo: (skull)
"Считалось, что Герман снимает кино про Путина, а Румата — это Путин." - ошарашила сегодня газета "Ведомости". Как прочел, так и сижу, разинув рот, в полном ступоре.
kokojambo: (skull)
1. Предлагаю внести в думу законопроект о запрете пропаганды онанизма среди престарелых. Кто подпишется?

2. Предлагаю внести в думу законопроект о запрете пропаганды патриотизма среди политзаключенных. Кто за?

3. Предлагаю внести в думу законопроект о запрете пропаганды инфантилизма среди лиц среднего возраста. Кто продолжит, товарищи?
kokojambo: (skull)
На гуглопланшете есть чудесная штука - гуглоассистент, или помощник. Он показывает погоду и, собирая сведения обо мне, дает всякие ценные советы и подсказки.

Например, сегодня с самого утра и до сих пор он настоятельно советует мне поехать на работу. Даже маршрут уже проложил и пробки на дорогах проверил.

- Куда-а-а??? - спросил я, продрав глаза.
- Вы работаете в супермаркете "Призма" - отвечал услужливый ассистент.

- Где-е-е??? - еще раз удивился я.

- В супермаркете "Призма" - невозмутимо отвечал ассистент, - ты был там неделю назад в то время, когда люди идут на работу, у меня все записано. Так что вставай с дивана и езжай на работу.

- Ыть, - чуть не подавился я, - но ведь неделю назад ты считал, что я работаю на киностудии RWS, и это все-таки чуть ближе к правде, там я был по рабочим делам.

- Данные обновились. Теперь ты работаешь в супермаркете. Твои коллеги тебя заждались. Тележки с парковки не убраны, кассы не справляются с очередью, в кондитерском отделе упал стеллаж. Вставай с дивана и езжай на работу! Уровень пробок 6, температура -16, время в пути 22 минуты.

- Слушаюсь и повинуюсь, - только и смог произнести я, - Слава роботам! Но что за кривой маршрут ты мне проложил? За это время я и пешком туда дойду. Ты что же, дорогой, не запомнил даже дорогу, которой я езжу в те края?

- Гуглокарты лучшие гуглокарты в гугле. Доверьтесь нам. Мы заботимся о вас. Пора на работу. Пора на работу.

- Кстати, пока мы пререкались, рабочий день уже закончился, тебе не кажется? - и я с удовольствием показал язык прямо в глазок камеры.

Ассистент безмолвствовал. Наверно, глубоко задумался о том, как такое вообще возможно, чтоб человек весь день лежал на диване и у него не было работы. Инструкций на этот случай ему не выдали.

- Ну что ж. Слава роботам! - повторил я. И немедленно выпил.

P.S. Старина Чарли гений все-же. Во что превратится Гугл, он предсказал целых 77 лет тому назад.

kokojambo: (Default)
КОПИРАЙТЕР. Человек малограмотный, лишенный вкуса, не владеющий языком. Занимается производством Контента (см.).

КОПИРАЙТИНГ. Процесс сбора и перетасовки наиболее уродливых словесных штампов.

КОНТЕНТ. Словесный мусор. Закупается оптом у Копирайтера (см.). Служит для заполнения пустот и удовлетворения Заказчика. Для чтения живым человеком не предназначен.


Дополнения приветствуются.

UPD: Вот здесь прелестный экземпляр, услуги предлагает.
"Я есть текст. Меня написал копирайтер с целью побудить..."
kokojambo: (s)
Ехал в метро. Много думал. Напротив меня висела реклама какого-то общепита с большой надписью: "БЛИН В КВАДРАТЕ". Рядом были надписи помельче и много цифр "2". "Как же выглядит блин в квадрате?" - думал я. Тут есть несколько вариантов.

  • Предположим, что "просто блин" весит 100 граммов. Если считать в граммах, то "блин в квадрате" будет весить 10 килограммов. Нехилый блинчик.
  • С другой стороны, если считать в килограммах, то, если блин весит 0.1 кг (что идентично по весу стограммовому блину), то блин в квадрате будет весить всего 10 граммов.
  • С третьей стороны, если исходить из количественной оценки, то один блин - хоть в квадрате, хоть в третьей степени - так и останется одним блином.
  • И наконец, это может быть просто круглый блин в квадратной тарелке.

Что же имели в виду эти блинопроизводители? Загадка. Ясно одно - так или иначе нас хотели наебать.
...
А вот ещё вопрос, на который я не могу найти ответа: от чего (или от кого) защищает дезодорант? Нет, я понимаю, если б в этом баллончике был слезоточивый газ, он бы теоретически защищал от нападающих бандитов. Но ведь там не газ, а нам упорно твердят, что он от чего-то или от кого-то защищает... Еще я знаю, есть такие животные, которые в качестве защиты от потенциального врага выделяют всякие дурнопахнущие вещества. Вот скунс, например - как пёрнул, так все и разбежались. Может, это имеется в виду? Да, есть ведь любители поливать себя дезодорантом так, чтоб за версту было слышно, кто идет. Наверно, для таких и придумана пресловутая формула 24/7 (та, что защищает вас 24 часа в сутки семь дней в неделю) - достаточно один раз вылить на себя баллон дезодоранта, и целую неделю все вокруг будут разбегаться и уступать место. Главное - эту неделю нельзя мыться, я так понимаю, иначе эффект пропадет.

Кстати, о формулах. Странные люди в черном ящике (набрызгавшиеся, видимо, дезодорантами), всё пытаются доказать какие-то формулы. Так и говорят: "Клинически доказанная антибактериальная формула". Я, кажется, догадываюсь, какая клиника имеется в виду... Ладно б, они доказывали теоремы. Или, там, гипотезы. Все нормальные люди формулы выводят. Или формулируют, на худой конец. Но никому ж не придет в голову формулу - доказывать. Кроме этих, по которым клиника плачет, которых в телевизоре показывают. Они что - хотят, что б мы брали с них пример? Ну что ж, давайте докажем, к примеру, водку.


Рейтинг блогов
kokojambo: (s)
А вот какую чудесную картинку изобразил некто [livejournal.com profile] buddah_gautama. Идеальная иллюстрация для моей рубрики "Кофе с придурью", посвященной измененным состояниям сознания, происходящим от неумеренного просмотра рекламы.

Найдено вот здесь.

kokojambo: (s)
Каждый раз, когда я слышу эту фразу из бубнящего ящика, я судорожно вздрагиваю, и моя рука тянется к топору.

Как же сказать это по-русски? Предлагаю следующие варианты:

1. Доверься ему, и пятен нет.
2. Доверился ему, и пятен не будет.
3. Доверяешься ему, и пятен не было.
4. Доверишься ему, и пятен не бывает.
5. Не верь его, и пятна да.

Перемешайте еще раз. Почувствуйте разницу.
.
kokojambo: (s)

Читал на днях газету "Аргументы и факты". И увидел там статью о том, как "российский ученый изобрел вакцину (sic!) от радиации". Цитирую:

Под воздействием радиации образуется очень токсичный белок, который может убить организм. ... А предложенная нами вакцина связывает токсины и не даёт им проникать в органы, ткани, нейтрализуя воздействие облучения.
Я ни разу не ядерный физик, не биолог, и не медик, а газета вроде не юмористическая и не за апрель месяц, однако же по уровню бреда с этим сравнится разве что доктор Крыласов.
.

kokojambo: (s)
Сегодня я хочу поговорить о повседневно окружающей нас несправедливости. О той чудовищной дискриминации, которая  не только всячески замалчивается, но и тотально культивируется. Я имею в виду дискриминацию по весовому признаку. Все телеканалы, все газеты и журналы, все афишные тумбы и боевые листки до краев наполнены рекламой товаров и услуг, призванных помочь вам сбросить лишние килограммы. Количество их исчисляется тысячами. И нет ни одного, я подчеркиваю - ни одного предложения, ни одного товара и ни одной услуги, которые помогли бы набрать килограммы недостающие.

Я считаю своим долгом привлечь внимание общественности к этой проблеме. В нашем обществе уделяется немалое внимание национальным, сексуальным и прочим меньшинствам, но упорно не замечается и обходится стороной тот факт, что ежеминутно и повсеместно оскорбляются чувства людей с недостаточной массой тела, то есть, я хотел сказать - перпендикулярно толстых. Последней каплей, переполнившей чашу возмущения, для меня стала попавшаяся на глаза анкета, в которой среди прочих был вопрос: "Ваш вес", и предлагалось два варианта ответа - "нормальный" и "избыточный". Я понял, что меня не существует.

Лично я желаю поправиться килограммов на двадцать, но на каждом углу мне предлагают еще больше похудеть. Что это, если не издевательство? Более того - в магазинах стало практически невозможно найти полноценную высококалорийную пищу. Даже майонез, и тот стал легким. Это ничто иное, как целенаправленный геноцид. Я не передергиваю - люди, генетически предрасположенные к худобе, скоро встанут перед угрозой вымирания. Люди, занимающиеся тяжелым умственным трудом и нуждающиеся в стабильном источнике энергии, вынуждены спасаться водкой - в ней пока еще содержится достаточное количество калорий. Но, говорят, скоро и водка станет облегченной. Все это, естественно, неслучайно - тонкие люди невыгодны мировой экономике.

Всех, кого это хоть сколько-нибудь волнует, я приглашаю вступить в партию тощих. Мы будем бороться за свои права всеми доступными средствами - прежде всего, за право качественно питаться. Мы будем требовать запрета товаров для похудения, а штрафы, собранные с нарушителей, направлять в пользу голодающих. Если понадобится, мы возьмем в руки оружие. Фашизм не пройдет.
.
kokojambo: (s)
Человеческое ухо способно воспринимать MP3-музыку, оцифрованную только с частотой 44 килогерца. Если в звуковой поток добавить сорокпятый килогерц, это окажет мощнейшее влияние на подсознание...

Нет, лучше вот так:

У каждой ящерицы может быть только три хвоста. Если на одном хвосте нацарапать желание, а затем отрубить его, это окажет настолько мощное воздействие, что не причинит никакого вреда. Именно поэтому международными конвенциями запрещено использование двухвостых ящериц в качестве оружия массового поражения. Однако, этот запрет не распространяется на наркологию. Поэтому немедленно запишитесь ко мне на прием, и, если у меня будет время,  то у вас выпадут все лишние волосы.


Сочиняю рекламные тексты для наркодилеров. Качественно. Дорого. Обращайтесь по адресу.

.
kokojambo: (s)
Как нам всем должно быть известно, в широкорекламируемой маленькой бутылочке средства от выпадения волос "Активия", произведенной некоей фирмой "Данон", содержится уникальная бактерия Казея Дефейсис. Не уверен, что я правильно воспроизвел имя и фамилию бактерии - это не суть важно. Важно то, что эта бактерия уникальна и живет исключительно в бутылочках с надписью "Данон". Именно это говорится в рекламном ролике, и именно это вы можете прочитать на упомянутой бутылочке. Кто не верит - может зайти в ближайший магазин, взять в руки такую бутылочку и прочитать самостоятельно текст об уникальности этой бактерии.

Что это значит? Это значит, что ни в моем, ни в вашем, ни в любом нормальном человеческом организме этой бактерии никогда раньше не существовало (она же уникальна), и места для нее не предусмотрено - если, конечно, вы не пили когда-нибудь Активию от Данона. И производитель нас вроде бы честно об этом предупреждает. Предупрежден - значит, вооружен. Лично я остерегаюсь заливать в свой желудок чуждую ему микрофлору. И другим не советую. Нигде не написано, и никому неизвестно, что там на самом деле натворит эта бактерия. То, что однажды поселившись в вашем организме, она станет регулярно и настойчиво требовать залить ей туда очередную бутылочку Данона - это ещё не самое страшное, что может случиться...

...А нам говорят - генномодифицированные продукты, а нам говорят - мусульманский грипп, птичий экстремизм и революции всех цветов радуги. А мы и уши развесили. Между тем настоящая опасность, инородное вторжение  - уже в нас. Кто из вас может похвастаться, что ни разу в жизни не отхлебнул из бутылочки с надписью "Данон"? Если только вы живете далеко в Африке, куда эти бутылочки еще не завезли. Но скоро, скоро всё человечество будет поголовно инфицировано, и я считаю своим долгом предупредить вас, мои дорогие друзья, о грядущей опасности. Мы скоро мутируем, и поколения через три превратимся в послушных слуг злобных марсиан, которые, я уверен, и стоят во главе корпорации "Данон". Земля будет сдана без боя, но никто этого и не заметит.

Как уберечься? Где спасение? Что мы можем противопоставить? А главное - что делать, если вы нечаянно или по незнанию проглотили подозрительную субстанцию? На данный момент я спасаюсь C2H5OH+H2O, другого средства мне покамест неизвестно (поскольку все ученые мира заняты изобретением пушки для отстрела воробьев, им некогда заняться настоящим спасением человечества, что тоже, несомненно, происки марсиан из Данона).

Если кто не понял формулу спасения, или я под вражеским воздействем её перепутал, поясняю - это обыкновеная водка, продается в тех же магазинах, что и чуждый нам продукт. И я ее ем. Чего и всем желаю. Одна маленькая бутылочка в день, и всё у вас будет хорошо - как у меня.

P.S. Должен добавить, что я стараюсь не потреблять водку, на которой написано, что она изготовлена "по уникальной технологии", равно как и "по старинным рецептам". Будьте здоровы.

UPD: Похоже, в "Даноне" внимательно читают этот журнал: сразу после опубликования этой заметки разоблаченная бактерия была отправлена в отставку. Теперь вместо нее трудится другая. И это подтверждает мои догадки - враг перешел к следующему этапу своего коварного плана.
.
kokojambo: (s)
Вижу - в метро рекламу примерно следующего содержания: "Хотя закон о рекламе это и запрещает, но мы всё-таки скажем, что наши увлажнители воздуха самые-пресамые увлажнители воздуха".
Думаю - это ведь висит не где-нибудь, а в выросшем на болотах Питере, городе с чудовищной влажностью воздуха в любое время года. Отчего же эта весёлая компания, столь смело заигрывающая с законом о рекламе, не додумалась до производства осушителей воздуха?
Вспоминаю - видел лет десять назад чудесную картину. Спальный район на окраине города. Пять часов утра. Проливной дождь. Под проливным дождём деловито ползёт вереница поливальных машин и старательно поливает уже достаточно мокрую мостовую.

А проходя мимо телевизора, был поражён выпуском новостей: "...тыр-пыр... быр-быр... где-то там... Состоялась перестрелка с боевиками... Двоим удалось бежать... Третий решил взобраться на гору, но попал под перекрестный огонь и был убит. Для того, чтобы легче было бежать, он даже снял с себя ботинки..." - показывают труп боевика без ботинок, лежащий на склоне холма, обильно усыпанном мелкими камнями.
Вы когда-нибудь пробовали в одних носках взбежать на каменистый пригорок? Так вот - этот несчастный снял с себя ботинки!
Весьма таинственная история. К сожалению, куда делись ботинки, мы, похоже, так никогда и не узнаем.
kokojambo: (s)
Особенности восприятия.

Сижу давеча за компьютером, работаю.  За спиной у меня в телевизоре идёт какой-то юмористически-авантюристический сериал. Я его не вижу и почти не слышу, только краем уха улавливаю общий настрой. В углу сознания меж тем вырисовывается некая картина происходящего. И мне вроде как начинает нравиться, я радуюсь смелым сценарным находкам и отвязности исполнения, даже посмеиваюсь про себя. Всё собираюсь обернуться посмотреть, что ж такое показывают, да оторваться от дела никак не могу. И вот, целиком погруженный в работу, затылком анализирую, что там, сзади, какая-то почти гэговая сцена слишком затянулась и стала буксовать. Оборачиваюсь таки взглянуть, в чём дело. С удивлением обнаруживаю, что никакого смешного кина про прохиндеев не было и в помине, на самом же деле уже минут пятнадцать показывают банальную рекламу и телемагазины на полном серьёзе продают всякие бесполезные предметы.

Вот так вот...

Profile

kokojambo: (Default)
kokojambo

April 2017

S M T W T F S
      1
234 5678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 20th, 2017 12:39 pm
Powered by Dreamwidth Studios