kokojambo: (skull)
Наступающий 2014-й год объявлен годом культуры в России. Как же истосковался наш многострадальный народ по культуре! С какой нежностью я вспоминаю, и как скучаю по своему советскому детству! Ведь было же время (короткое, правда, время), когда балет "Лебединое озеро" показывали одновременно по всем трем каналам телевидения чуть ли не раз в год (ну, или в два года - запамятовал уже). Вот же праздник-то был! Дедушка Мороз, давай нести культуру в массы! Пусть же в новом году нам покажут давно забытое - то, о чем неизбывно тоскует русская душа. Покажите уже нам наконец одновременно по всем каналам (forty channels of shit) "Лебединое озеро"! И пусть все заплачут! И пусть все пьют водку! И пусть объявят выходной на три дня, и школьников отпустят с уроков! И пусть все сольются наконец в едином катарсисе, и по главной площади промаршируют чинно черные грачи, и волки возлягут с агнцами... Что еще, как не культура, способно спасти и объединить нашу нацию?
kokojambo: (skull)
Ох, не смогу я досмотреть мирзоевского "Бориса Годунова"... Меня не покидает чувство неловкости. Будто попал на показ школьной самодеятельности. И смеяться как-то грешно, и спрятаться некуда. Мне всегда неловко и мучительно смотреть на артистов, которые врут. Врут нещадно, и сами чувствуют, что врут, и сами стыдятся этого, и прикрываются чем могут - первым попавшимся фиговым листком, а оттого врут еще больше и невыносимее, изображая неведомые псевдочувства... А оператор, сука, при этом крупным планом их берет так, что видно все. И у режиссера все случайно - случайные мизансцены, случайные локации, и случайные артисты, оставленные без присмотра и работающие вполноги. Короче, полный диссонанс.

А все потому, что артисты (за редким исключением) абсолютно разучились произносить стихотворный текст. Они не умеют! Полностью утеряно чувство ритма и динамики. Совершенно не понимается разница между драмой в стихах и мыльным сериалом.

Ну нельзя, черт побери, ломать стих посередине строчки своими хмыканиями, ужимками, ухмылками, мычаниями и т. п., превращая хорошие стихи в посредственную прозу. Нельзя, блядь, танцуя танго или вальс, посередине такта остановиться, бросить партнершу и заняться изображением неких внутренних переживаний. Вообще, я бы сказал, что тенденция превращения стихотворного текста в прозаический - признак необразованности и плохого вкуса.

И здесь текст Пушкина оказался чистой подставой для артистов и режиссера. Он как ничто иное выдает фальшь, беспомощность, непонимание жанра, действия, и того, что называется: кто я, где я, что я делаю, что говорю и зачем...

При этом все так серьезно-серьезно, как в той самой самодеятельности. Досадно. Дали б эту идею осуществить Качанову с Охлобыстиным - эти б парни справились. А тут, увы, получился вялый, скучный и насквозь фальшивый телемувик.

Как в том анекдоте. Выбегает артист со сцены, выпивает стакан водки, и говорит: "Ёпт, а пьеска-то в стихах оказалась".
kokojambo: (skull)
Ох уж эти энергосберегающие лампочки. И разгораются они по несколько минут, и не светят ни хрена даже после разгорания, и стоят в пятнадцать раз дороже простой лампы накаливания, а перегорают с такой же частотой, так что шило на мыло - экономии никакой, один геморрой. Да, на них написано: 8 лет службы, лампа в 20 ватт светит так же как простая лампа в 100 ватт. Ага, щаззз... Максимум с пятидесятиваттной сравнится. А нормальные лампочки продавать запретили...

Спросил сегодня в электрическом магазине:
- А что, простые стоваттные лампочки совсем больше не делают?
- Девяносто пять, - ответила девушка и широко улыбнулась.
Я уточнил на всякий случай, что имею в виду простую обычную лампу накаливания. На витрине таких не было.
- Девяносто пять, - ласково повторила девушка и улыбнулась еще шире.

"Девяносто пять рублей за простую лампочку! Наверно, контрабанда." - подумал я. А вслух сказал:
- Дайте две.

Мне выдали две лампочки по девяносто пять ватт каждая, и каждая из них стоила восемь рублей.
kokojambo: (skull)
Вот интересно наблюдать, как те же люди, которые в свое время кричали "Свободу Pussy Riot!", теперь готовы затоптать и закопать Урганта за неудачную шутку. Не говорю о тождестве, но эти два множества явно пересекаются.

Читаю обсуждения и удивляюсь, сколько еще нерастраченной злобы живет в простых советских людях. Ты можешь сколь угодно называть себя либералом и оппозиционером. Или можешь бить себя пяткой в грудь, отстаивая патриотизм, духовность (с большой буквы) и самодержавие. На самом деле вы все - и те, и другие - просто озлобленные и несчастные, нелюбимые дети Совка. И я вместе с вами.

А клоуны, видимо, для того и существуют, чтобы было в кого кидать тухлыми яйцами.
<печальный смайлик>
kokojambo: (skull)
Общепит не перестает придумывать новые способы испортить какое-нибудь блюдо, которое испортить вроде-бы непросто.

Вчера подали борщ с майонезом. Ладно, это меня уже не удивляет. Майонез выловил, отложил, борщ съел. Но я не могу понять, чем руководствуются эти люди в своих поступках? Они путают майонез со сметаной, потому что выглядит похоже? Или это принципиальное? Может, они и в кофе льют подсолнечное масло вместо сливок? Ну хорошо, делали бы это для себя у себя дома, пока никто не видит - каждый имеет право на любые извращения до тех пор, пока это не вредит другим. Но они ж этим клиентов потчуют!

Я давно уже ничему не удивляюсь. Можно, например, налить в горшок воды из-под крана, покидать туда же перемерзлого мяса, покрошить какой-нибудь травы, подогреть в микроволновке, назвать это "чанахи" и подать на стол. А потом еще спросить, вкусно-ли было.

Но недавно общепит меня все-таки удивил таким изощренным, фантастическим, и в то же время простым способом превращения съедобного в несъедобное, что я был в восторге и даже расплакался. Внимание, вопрос: как из вполне сносного супа солянки сделать отменнейшую блевотину? Элементарно! Надо просто вместо соленых огурцов положить маринованные! Борщ с майонезом по сравнению с этим - невинная шалость. Преимущество этого метода в том, что можно за один раз превратить сколь угодно большую кастрюлю еды в такую же кастрюлю говна. На такую солянку я напарывался уже два раза в совершенно разных местах, так что это, похоже, тенденция.

Для того чтоб понять весь пафос этой речи, проведите простой эксперимент. Налейте чашку чаю покрепче. Сколько ложек сахара вы кладете в чай? Если вы пьете чай без сахара, представьте, что кладете две ложки. Если вы совсем не пьете чаю, просто налейте и положите в чай две, нет, лучше три ложки соли. Да, соли вместо сахара. Размешайте. Выпейте. Лучше залпом, чтоб успеть добежать до унитаза. Теперь вы меня понимаете. Разница только в том, что в чай положили соленое вместо сладкого, а в солянку сладкое вместо соленого.

Какой из всего этого вывод? Надо принять закон и установить обязательную сертификацию: если человек неспособен отличить сметану от майонеза, соленые огурцы от маринованных и соль от сахара - запрет приближаться к кухне под страхом пожизненного эциха с гвоздями. Я б такому человеку и шаверму резать не доверил.

Тест.

Mar. 20th, 2013 09:20 pm
kokojambo: (skull)
1. Меня видно?

2. А предыдущий пост?

3. Любите ли вы стихи так, как ненавижу их я?

4. ЖЖ уже не торт?

5. Вышел зайчик погулять.
kokojambo: (Default)
Я тут вот что еще подумал. А как в свете новых законов будут защищены права и религиозные чувства язычников? Ведь как ни крути, а традиционные для народов россии религии - это религии языческие, а вовсе не православие или ислам, пришедшие гораздо позже. С целью ли объединить разрозненное они пришли, по политическим ли мотивам - да неважно, с какой целью... Ведь и само православие является странной смесью христианства и язычества. И уж не менее половины всей православной культуры от язычества унаследовано. Ну, и коль пошла такая пьянка, то не собирается ли русская православная церковь прежде всего покаяться за свои дела чуть более тысячелетней давности? За осквернение идолов, за уничтожение капищ, за истребление народов. Ась? Что больше оскорбляет чувства во что-либо верующих - танцы в храме или сожженные вместе с живыми людьми капища? Вот так-то, братцы. Вот это и надо преподавать в школах на уроках по истории религии.

Да и вот что, пожалуй, воинствующим православным стоило бы бояться не безобидных атеистов, а именно язычников, имеющих право прийти и воздать зуб за зуб и глаз за глаз (христианской этики им ведь ведать не положено). Однако, как мне кажется, нынешние язычники ушли далеко вперед и в культурном, и в этическом, и в религиозном планах, и потому воевать ни с кем не собираются. Такие дела.
kokojambo: (Default)
А чего я все про Путина да про Путина? Жена уже говорит: "Ты что, в него влюбился, что-ли?". Ну а что делать? Включишь телевизор, а там Путин. Откроешь интернет - и там Путин. Выйдешь на улицу - там на плакатах снова Путин и его план. Да что там, зайдешь в магазин за корочкой хлеба, а там опять водка. "Путинка", однако. Побежишь в церковь укрыться от наваждения - а там тебе Путиным да по ебалу. Хоть бы сиськи народу показали, что ли. Но ведь не покажут. Потому что сисек у Путина нету. Такие дела. Ну и что нам остается, кроме водки и Путина?

Короче, следующий пост будет про музыку. А за сиськами к жене пойду, да.
kokojambo: (Default)
Вот как зайдешь в ЖЖ, так сразу хочется сказать кому-нибудь какую-нибудь гадость. Три недели не заходил, однако. Извините, если что пропустил. Просмотрел пару страниц - словно говна наелся, или будто телевизор включил. Пойду еще погуляю - авось, отпустит.
kokojambo: (Default)
Партия наш рулевой. Большой брат следит за тобой.

Это я к чему? Написанный спьяну предыдущий пост дал свои плоды. Сегодня отключили отопление. Вот как-будто кто-то там действительно читает мои возмущения, и отвечает: "Не выебывайся, а то еще чего-нибудь отключим".

Как-то давно я написал в порыве гнева на сайте Петроэлектросбыта, в форме для обратной связи, что они мне, дескать, денег должны за некачественно предоставляемую услугу, в процентах там каких-то определенных. Ни на что не рассчитывал, просто спустил пар.

Однако, через некоторое время раздался звонок:
- Жаловались?
- Э-э... Вобщем да, жаловались - с трудом вспомнил я.
- Тогда мы идем к вам.

И действительно, пришел человек, посмотрел тут, посмотрел там, что-то где-то померил, и сказал, что мы сами во всем виноваты, проводка у нас гнилая и неправильная, дом в аварийном состоянии, а с их стороны все чики-пуки, на подводе в дом все зашибись - теребите, мол, свой ЖЭК, жилкомсервис и т. п..

- Хорошо, но вы мне напишите бумажку - акт осмотра там, резолюцию, или как там это называется, - что вообще происходит и что со всем этим делать.
- Не вопрос, я вам нарисую бумажку - что происходит, и кому дальше жаловаться, и что со всем этим делать. Только я вам ее не отдам. А вы приходите ко мне в такой-то день по такому-то адресу, и я вам выдам подробную обстоятельную бумажку.

Конечно, ни в какой день ни по какому адресу я не пришел - лень мне было, хоть и хотелось. Где-то через полгода бумажка сама упала в почтовый ящик. В бумажке было написано, что мы злостные правонарушители, электричество у нас подведено незаконно, счетчик неопломбирован, и теперь мы им должны кучу денег. Бумажка составлена в моем присутствии, мною прочитана, от подписи я отказался - с удивлением узнал я из этой же бумажки.

Так что вот, господа товарищи, мораль такая - жрите, что дают, и не выебывайтесь, а то скоро поедете рукавицы шить да лес валить.
kokojambo: (Default)
В каком веке мы живем?
Как только температура на улице опускается ниже нуля, мы оказываемся в веке восемнадцатом. Или хрен знает в каком.
Напряжение в сети - 180 вольт. Микроволновка не может подогреть пищу.

Давление газа падает. Нелегально установленная колонка не в силах сделать горячую воду. Раз в несколько лет приходит Ленгаз с предписанием эту колонку спилить. В последний раз гонцы Ленгаза были уже конкретно посланы нахуй. Прошлой зимой каждый день вызывалась аварийная бригада размораживать криво установленную газовую трубу.

Другая аварийная бригада регулярно вызывается прочищать засорившийся канализационный стояк, который постарше меня раза в два. Несмотря на полный потоп, на то, что моча хлещет на голову, бригада приходит без инструментов и ничего делать не желает, пока не получит пиздюлей от службы 004. 

Дом трещит по швам. В доме сыпется все. Эти, блядь, перегородки, установленные после семнадцатого года для уплотнения жилья, и стоящие до сих пор, не способны даже выполнять функцию шумоизоляции.

Дом - памятник архитектуры, блядь. Почему-то в нем живут люди. Почему-то эти люди виноваты, что живут в памятнике архитектуры. Скорей бы он развалился нахуй. Заебало.

А тут еще этот крошка цахес собрался на двенадцать лет на трон сесть. Да на хуй мне сдалась такая стабильность!
kokojambo: (Default)
Блядь, я полгода, или даже год - вобщем, очень давно не мог попасть в гуглопанорамы. Вы, может, будете смеяться... Мне тоже смешно, но и очень грустно.

Открываю гуглокарты. Хочу посмотреть панорамы улиц. И не могу. Нет такой кнопки! Я знаю, что они существуют. Я сам ходил по виртуальным улицам Парижа пару лет назад. Как их вызвать, как войти в этот режим - я не помню. Была какая-то кнопка. Больше ее нет. Всякие кнопки есть: смотреть фото пользователей, привязанные к карте; видео такие же смотреть; смотреть, что какой мудак в своем мудацком блоге написал про какое-либо мудацкое место; смотреть еще какую-нибудь хуйню... Кнопки входа в просмотр панорам нет! Пользовательский интерфейс поменялся. Поменялся безвозвратно. Я еще как-то с трудом нашел, как переключать вид с карты на спутник и обратно, а как увидеть панорамы улиц - так и не понял. Когда-то все это было очевидно...

Тут еще Яндекс, конечно, сбил с толку. У него тоже когда-то поменялся интерфейс, и появилась кнопка просмотра панорам.  Тут появилась, а там исчезла. Да и была-ли она вообще когда-нибудь? Уже не вспомнить. У Яндекса сейчас хотя-бы все понятно - куда нажимать и что тыркать, и что в результате увидишь, нажав и тыркнув. Но скоро и с ним случится та же беда... У него уже исчезла кнопка просмотра транспортных развязок. А там можно было проложить маршрут по развязке - где съезжать, куда въезжать. Они думают, что теперь и так все на карте видно? Так вот ни хуя не видно!

Теперь все, блядь, улучшают и улучшают интерфейс, стремясь всё взаимодействие с пользователем свести к одной кнопке. Одна кнопка на экране, одна кнопка на мышке, одна на телефоне, на клавиатуре тоже оставить одну кнопку - пусть будет "Ы", и на рояле оставить одну - не черную и не белую, а серую такую с перламутром. Эппл вам всем в задницу.

Тут еще и в ЖЖ улучшили, блядь, интерфейс. Недоулучшали, однако, с размером шрифта. Надо было сделать, чтоб каждая буква была размером с экран. Экраны-то большие теперь стали. Одна буква на экран - красиво, блядь, будет, монументально, креативно, и подстегивает пользователя к приобретению дополнительных больших экранов. А если хочешь почитать - жми бесконечно клавишу 'PageDown'. Ах, я забыл - кнопку 'PageDown' тоже ведь отменили. Осталась одна кнопка, и та на рояле. Ми-ми-ми-ми-ми...

Улучшатели пользовательского интерфейса, вы заебали! Вы забыли первое и главное правило программиста: "Если что-то работает - не трогай это!!!"

Так вот, я сегодня увидел, наконец, гуглопанорамы. Случайно. Через полгода. Сделал какие-то пассы мышкой. Попытался вспомнить, что сделал. Попробовал повторить. Вроде получилось.

Не надо делать из нас мартышку с гранатой, ага?
Объяснитесь по-человечески, Ы?
kokojambo: (s)
Люди, здравствуйте!

Знаете ли, люди, что ближайшие наши родственники  - это свиньи и крысы?
Настолько ближайшие, что во многих странах даже запрещается употреблять в пищу свиней. А в других странах всякие медикаменты тестируют сначала на крысах, прежде чем дать их человекам.

Что я, собственно, хотел сказать? Свиней я ем. Крыс не ем. Предпочитаю говядину.Человечину не потребляю. Кроме крыс еще бывают тараканы. Когда я травлю тараканов, я не объясняю им, тараканам, за что им такая нелюбовь. Когда в мой дом приходят крысы, я не вступаю с ними в дискуссии.

Это война, да.

Есть крысы, очень похожие на людей (или люди, очень похожие на крыс).
Я помню, как убивал однажды крысу. В ванной. Застряла ногой в мышеловке. Начала визжать, как только меня увидела. Сразу поняла (они умные, да), что пришли ее убивать. Я размозжил ей голову стальной трубой. Это было давно. У меня до сих пор стоит в ушах ее истошный визг. Я - ебаный интеллигент.

Это - война. Здесь пленных не берут.
Постоянно видя вокруг врага, трудно быть богом оставаться человеком.
Крысой быть проще. Быдлом быть легко.

Если я еще увижу в своем доме быдло крысу - я ее снова убью. Без объяснения причин.

Это моя война за право быть человеком.

Здравствуйте, люди!



UPD: Я хотел стереть этот пьяный, злобный и пафосный пост, но когда-то давно решил ничего не стирать. Так что пусть висит нах.

Holy war.

Feb. 29th, 2008 03:28 am
kokojambo: (s)
Я ненавижу макинтош! Я ненавижу это чудо дизайнерских изысков! Уж сколько я мог пережить инфарктов от системы типа "Windows", но более уёбищной и недружелюбной пользователю системы, чем MacOS, я еще не встречал. А уж этой мышкой... этой маковской мышкой... эту мышь следует раскрутить за хвост и ебошить того говнодизайнера, что ее придумал, по всем выступающим частям тела, пока оные не отвалятся.

Первый раз я увидел макинтош лет двадцать назад. Второй раз - назад пару месяцев тому. Не знаю, что там изменилось за это время - этим, как и раньше, можно любоваться. Пользоваться этим - нельзя.  Яблок я, кстати, тоже давно не ем.

В общем, хуже "MacOs" может быть только "Windows Vista", но об ней и связанным с ней мировом заговоре - как-нибудь в другой раз.

P.S. Это так, крик души. Я еще не вернулся. Завтра будет пост на злобу дня. Оставайтесь с нами.

Рейтинг блогов
kokojambo: (s)
За моим окном выросли леса. Строительные леса. Тем не менее, это чудо чудное. В чью альтернативно одаренную голову пришла идея колупать вполне себе здоровый и прочный фасад не со стороны даже улицы, а со стороны двора? Может быть, тем состоятельным господам, что приобрели флигель нашего дома и огородили забором бывший наш двор? По стенам флигеля то и дело ползают привязанные за веревочку люди и обновляют постоянно отколупывающуюся штукатурку. Ну вот, видимо, решили и окрестные стены поколупать... Но я не об этом.

Так вот, выхожу я теперь курить прямо в окно - на леса, как на балкон. Удобно, черт возьми. Неудобно только, что каждое утро за окном топают рабочие. Работают они, правда, всего часа три в день, но в то время, когда мы обычно спим. Нынче, правда, я уже больше суток не спал. Но и не об этом я тоже.

Так вот, оторвавшись в очередной раз от работы, вышел я в очередной раз покурить. Как водится, в окно. Рабочие, кучкующиеся во дворе и лениво разглядывающие небо, в очередной раз посмотрели на меня как на НЛО (будто бы до меня никто не пользовался ихними лесами как собственным балконом). Но и не об этом я опять.

Так вот, курил я себе, смотрел на праздных рабочих подо мной, смотрел на ползающего по стене справа, и на ползающего по стене передо мной, и на колупающихся в стене этажом ниже. Думал об чем-то, развеивал мысли. И хотелось мне поговорить о чем-нибудь с этими мужиками, раз уж вместе оказались на одних лесах, так сказать. Но мужики были чужие, неместные, и смотрели на меня как на НЛО. Впрочем, я снова не о том.

Так вот, среди всяких случайных мыслей и фантазий, посещающих проветривающуюся голову, представилось мне, как кто-нибудь из работающих на лесах или ползающих по стенке рядом оборвался бы, или провалился бы, да и ебнулся бы с высоты оземь. Остался бы, конечно, жив. Я бы, конечно, вызвал скорую с домашнего телефона. С мужиками завязался бы разговор... Мало ли, что приходит в утомленную голову... Фантастика, одним словом. Я, собственно, не об этом. Я, собственно, о том...

О том, что когда через час я снова вылез в окно и закурил сигарету, у мужика, колупающего стену этажом ниже и правее, съехал из под ног деревянный подстил, мужик полетел с высоты, ебнулся оземь и остался лежать. Полетел, правда, меньше чем со второго этажа. Но - открытый перелом, нога пополам. Все произошло на моих глазах, как в цирке.

Вот так.

Работяги, бывшие внизу, разом выхватили из карманов мобильные телефоны и принялись вызывать скорую. Одновременно. Впрочем, может, и еще кому звонили... Что интересно (а мне сверху видно все - как в цирке, да), телефоны то у всех у них оказались недешевые, дюже навороченные, у кого-то аж компутер-коммуникатор. Я задумался над этим. Потом. Теперь же рабочие озадачились вопросом, на какой улице и у какого дома они находятся. Послали гонца обежать дом. Я прокричал им сверху название улицы и номер дома. Они посмотрели на меня как на НЛО и вернулись к своим телефонам. Но я все-таки не об этом...

Знаете, бывает так - как правило, в моменты сильного душевного напряжения (сутки за компьютером, поллитра водки и четверть коньяку вполне можно считать таковым), - когда сознание или какая-то часть нас выходит за пределы дозволенного и вклинивается в расщелины времени. Да, это можно (и нужно) считать совпадением, случайностью, курьезом. Но мой личный опыт говорит об обратном. Даже не беря в расчет всякие мелочи, типа подумал: "щас придет трамвай девятый номер", и пришел трамвай девятый номер. Или не пришел - так тоже бывает...

Однажды, семь лет назад, я подумал о смерти очень дорогого мне человека. Просто так, ни с того ни с сего. Он был в двух шагах от меня. Живой. Знаете, в пустую голову порой залетают самые нелепые мысли. Я представил, что было бы, если б вдруг... Подумал о том, что еще не время, что без него будет очень тяжело... Ну и всякое такое, совершенно невероятное. На следующий день он был мертв.

И вот о чем я хотел сказать: остается неясным - что причина, а что следствие? Воплощаются ли это наши случайно оброненные и кем-то подобранные фантазии; или же это мы в особые моменты времени получаем способность предчувствовать грядущие события? Ответ сокрыт от нас...

Рейтинг блогов
kokojambo: (s)
Почему я не смотрю телевизор.

Все уже, наверное, видели эту ссылку, но я ее тоже дам:
Алексей Вишня публикует открытое письмо Всеволода Гаккеля Малахову.

Я не видел этой передачи. Но с пару месяцев назад видел краем глаза другую, где показывали и смаковали пьяную в жопу Галину Брежневу. Это было омерзительно.

Так вот, это ведь не Малахов какой-то особенный подонок - это весь наш телевизор такой, что одно прикосновение к пульту уже вызывает чувство гадливости.

А вот жена смотрит целыми днями, такие дела. Ума не приложу, куда девать этот говорящий унитаз.

Рейтинг блогов
kokojambo: (s)
Люди, у которых в голове кю, приступили к сжиганию прошлогодних листьев.Откроешь окно - дышать нечем.
Батареи шпарят с такой мощью, с какой никогда не шпарят зимой. Закроешь окно - дышать нечем.
Это повторяется каждый год.
Дайте мне парабеллум!

Profile

kokojambo: (Default)
kokojambo

April 2017

S M T W T F S
      1
234 5678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 20th, 2017 12:44 pm
Powered by Dreamwidth Studios